Максим Козырев
6 мая 2008 в 16:24
Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, еще не потерял работу - Сколько чикагцев нужно, чтобы заменить лампочку?- Ни одного. Если это было необходимо, рынок ее уже заменил - Сколько неоклассиков требуется, чтобы заменить лампочку?- Это зависит от ставки заработной платы.- Сколько консервативных экономистов требуется, чтобы заменить лампочку?- Ни одного. Темнота приведет к тому, что лампочка заменится сама.- Ни одного. Если ее нужно заменить, то рыночные силы это уже сделали.- Ни одного. Если правительство оставит все как есть, то она вкрутится сама.- Нет никакой необходимости ее менять. Все условия для освещения созданы.- Ни одного, потому что, смотрите, становится светлее. Определенно, становится светлее.- Ни одного; все ждут невидимую руку рынка, которая исправит неравновесие в освещении.- Сколько кейнсианцев нужно, чтобы заменить лампочку?- Все. Это увеличит занятость, потребление возрастет, кривая AD сместится вправо..Христофор Колумб был первым экономистом: пересекая Атлантику, он не знал куда направляется; достигнув берега, не знал где находится, и все это было сделано на правительственный грант.
Павел Юрченко
6 мая 2008 в 16:33
Где-то я это уже видел)))))
Максим Козырев
6 мая 2008 в 16:54
В новостях. Перенёс сюда, пусть остаётся и накапливаетсяПавел, остальную часть нашего обсуждения, не касаемую юмора, перенёс в тему «Как Вы попали в нашу группу? Что бы Вам хотелось в нашей группе улучшить? Как Вы готовы помогать этому улучшения?»
Иван Vano Козлов
7 мая 2008 в 2:35
На тему экономического юмора: Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Максим Козырев
7 мая 2008 в 3:14
А когда их не спрашивают, то они даже если и не знают ответа, всё равно часто стремятся ответить:)
Фарахсахид Габдракиббдрахим
7 мая 2008 в 3:19
Экзамен. В аудиторию влетает девушка и с ходу кричит профессору:- Поставте мне 4!- Что!!?? Да за четверку тут люди костьми ложатся!!!- Покажите куда!
Валерий Дементьев
7 мая 2008 в 7:29
Валерий, Ваше сообщение перенесено отсюда в тему «Особенности взглядов австрийской экономической школы и её презентации».М.Г.Козырев
Антон AMD Дмитриев
7 мая 2008 в 10:59
увидел тему про «вопросы и ответы» и вспомнился один анекдот, прочитанный мною в замечательной книжке «Этюды о бизнесе: фольклор и реальность», автор которой - профессор, работающий в нашем ВУЗе, - Беляев В.И.Встречаются в начале 1990-х гг. в Москве два экономиста и один другому со злостью и напряжением в голосе говорит:»Скажи! Ты понимаешь, что происходит?!» - «Давай, объясню» - охотно отвечает второй. - «не надо мне объяснять, - с яростью возражает первый, - я и сам тебе могу объяснить. Ты только скажи, мне ты понимаешь, что происходит?!»
Максим Козырев
25 мая 2008 в 5:07
°Главное, принципиальное отличие подлинно научного прогнозирования от гадания на кофейной гуще состоит в том, что второе иногда сбывается°.Академик И.Анчишкин, основоположник экономического прогнозирования в СССР.
Максим Козырев
25 мая 2008 в 5:34
Преподавательские перлы (неэкономические, правды)Александр Мясищев 21 мар 2008 в 12:50 - если не знаете с чего начать начните с начала - это вещество тетрапримитивное - возьми мел и вытри им доску - чтобы взять интеграл надо интегрировать, а чтобы производную - производить - время - отношение скорости к перемещению - на клавиатуре вы можете делать под себя - если два разных числа поделить друг на друга они не будут равны - чья эта слишком высоко опущенная рука - почему вы ничего не делаете, вам что делать нечего - не надо быть сильно умным, чтобы заметить какой вы бестолковый - я просто так не даю- Путина надо вешать. Хотя бы на стене - канал имеет одинаковую по длине ширину- микросхема-это сборище p-n-переходов - от минус бесконечности до конечности- разбейтесь на пары по три человека - конденсатор-выпучиватель поля - принимает значение от одного до единицы - короткие длинные линии
Константин Акушевич
17 июн 2008 в 10:21
Зашел спор (в России), является ли Россия колонией Запада. Спор разрешил сайт министерства финансов Российсской федерации: http://www1.minfin.ru/ru/stabfund/about/Цитата: «Правительство Российской Федерации определило, что к долговымобязательствам иностранных государств, в которые могут размещатьсясредства Фонда, относятся: долговые обязательства в форме ценных бумаг правительств Австрии,Бельгии, Финляндии, Франции, Германии, Греции, Ирландии, Италии,Люксембурга, Нидерландов, Португалии, Испании, Великобритании и США,номинированные в долларах США, евро и английских фунтах стерлингов;»Понятно? Нет? Подсказка: Перечень государств в алфавитном порядке. Дедуктивным способом определяем, что документ составлялся на английскомязыке, а потом, стажировщик-переводчик перевел на русский язык, дляформальной подписи..
Максим Козырев
17 июн 2008 в 16:35
Ну это уже не юмор, но веский аргумент.Надо, вероятно, тему завести специальную с исходным вопросом
Максим Козырев
28 июн 2008 в 6:27
Поймал старик золотую рыбку. — Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка. — Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать. И превратила его рыбка.. в Ходорковского.
Максим Козырев
28 июн 2008 в 6:34
Вы либо консультант, либо проститутка, если 1. Вы очень много работаете сверхурочно;2. Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым;3. Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер;4. Вы проводите большую часть времени в отелях;5. Вы не гордитесь тем, что вы делаете;6. Ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо,7. Вам трудно иметь семью,8. Если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту,9. Вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе, когда вас спрашивают, «что вы делаете?»,10. Ваши друзья дистанцируются от вас, а вы предпочитаете общаться только с себе подобными «профессионалами»,11. Ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы,12. Ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получат за свои деньги,13. Ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но если клиент готов платить - это его проблемы,14. Когда вы идете к клиенту, вы выглядите великолепно, когда вы возвращаетесь, то вы выглядите, словно вышли из ада,15. Каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе «я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни». Чем же отличается консультант от проститутки?Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
Максим Козырев
28 июн 2008 в 7:02
СЛОВАРЬ НАЧАЛЬНИКА:БЫСТРОНАХ - максимально приближенный срок выполнения задачи (какправило на грани реально возможного).СРОЧНОНАХ- логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум уложится подчиненного в быстронах.ГДЕБЛЯ - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце БЫСТРОНАХ и непосредственно перед СРОЧНОНАХОМ. В случае, если СРОЧНОНАХ изначален, ГДЕБЛЯ рекомендуется немедленно после постановки задачи.ВЫ ИБУ - объяснение подчиненному последствий невыполнения заданий после нескольких ГДЕБЛЯ. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова ИБУ малоизученна (предпол. миф. животное), однако в современном русском офисном языке практически отсутствует сочетание оттого слова с местоимением ты.НУВСЕБЛЯ - достаточно универсальный термин. В обычном смысле констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление налогового инспектора, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленнымувольнением сотрудников без выходного пособия.ШОЗАХЕР - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженности её цифрами.ГДЕБАБЛОБЛЯ - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?ЗАВТРАНАХ - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.Ежедневный ЗАВТРАНАХ укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.УРРОДЫБЛЬ - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблениембудет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.ТИБЕНЕПОХ - указание подчиненному на неуместность его вопросов или на излишнее любопытство.НИССЫБЛЯ - Уважаемый Главбух, этот платеж в 300 000 $на оффшорсогласован с акционерами.НИБЗДО-напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.АТЫНАХ ТУТСИДИШЬ - 1) Я занят и не смогу сейчас вас принять.2) оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или перегруженность их работой.Кроме того, в исключительных случаях допускается использованиеотдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметральна противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.НУБЛЯ - почти полное удовлетворение результатами работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).NЕTБАБЛАНАХ-этимология слова ясно указывает на происхождение термина из среды топменеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на ДАЙБАБЛАНАХ практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до NЕTБАБЛАНАХ ЗАВТРАНАХ. См. также ДИТЫНАХ.ДИТЫНАХ - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с NЕTБАБЛАНАХ).AВОТХЕР - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Максим Козырев
3 июл 2008 в 0:30
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 - «молодой и энергичный лидер»Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!..
Марк Бернштейн
3 июл 2008 в 3:29
По поводу лампочки. Если чикагцев заменить на австрийцев то будет не анекдот, а совершенная правда. Во всех смыслах и без смеха.
Арей {Сингх} Сингх
3 июл 2008 в 3:33
Словарь начальника - вещщщььь! Обмеялся до слёз :`D
Максим Козырев
3 июл 2008 в 11:49
Марк, а почему тогда без смеха?Ведь если австрийцы на самом деле так считают (а об этом ещё Валерий писал, просто я его сообщение перенёс в соответствующую тему- http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=4125871, может и наше нужно будет потом туда же перенести впоследствии), то неясно почему австрийцы при этом вообще считают себя экономистами (я не имею в виду классиков - Бем-Бавёрка, Визера, Хайека и других, кто внёс много ценного и интересного в экономическую мысль, а современников, которые останавливаются на подобных анекдотических ситуациях как про лампочку), то почему они вообще считают себя экономистами?Пропагандистами либерализма в экономике - да, но почему экономистами , если главное - невмешательство и ничегонеделание,и объяснение, что любые действия приведут к ухудшениям ?
Rezedysha Rez'k@ Ahmadyllina
3 июл 2008 в 14:31
Это обновленное и дополненное издание «Краткий курс экономики». Очень рекомендуется начинающим студентам-экономистам и маркетологамHа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».- Это прямой маркетингТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».- Это рекламаHа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».- Это пиарНа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!»- Это черный пиарHа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».- Это узнаваемый брэндHа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.- Это торговое представительствоТвоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.- Это техническая поддержкаНа вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».- Это лизингНа вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.- Это директ-мейлТы приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»- Это демпингТы приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»- Это сетевой маркетингHа вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется как я в постели, - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.- Это позиционированиеHа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.- Это раскрученная торговая маркаТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.- Это франчайзингТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.- Это рекламацияТы пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.- Это тендерТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.- Это дебиторская задолженностьТы собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.- Это распространение пресс-релизаТы приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом..- Это сезонная распродажаТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.- Это форс-мажор
Rezedysha Rez'k@ Ahmadyllina
3 июл 2008 в 14:32
и еще из этой же серииКраткий Курс Экономики II..>>>Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик..- Это оптовая скидкаТы приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели.. Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.- Это жертвы недобросовестной рекламыТы приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»- Это «крыша»Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.- Это МММТы приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза.. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск.. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе..- Это работа с регионамиНа вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны.. вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?»- Это креативный подходТы приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» - два, или может даже, два с половиной раза.- Это протекционизмЧто-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями..- Это промышленный шпионажТы приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь).. Всем парням выставляется условие: мы вместе..- Это стратегическое партнерствоТы берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер..- Это акционерное обществоТы уродина и тебя видеть никто не хочет.. Hо Папа проплачивает вечеринку.. Толпа народу и все тебя хотят..- Это государственные субсидииТы постарела и пожухла.. но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик..- Это пенсияТы приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт.. Все пацаны следят за тобой с вожделением..- Это лидирующее положение на рынкеТы лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки..- Это политика компанииВсе давно знают, насколько ты хороша в постели.. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить..- Это захват новых рынковТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.- Это государственное регулирование ценТы пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.- Это валовый национ
Максим Козырев
4 июл 2008 в 1:12
конец оказался оборван(
Марк Бернштейн
4 июл 2008 в 2:29
#19 Максим Козырев Существует, условно говоря, два вида экономистов.Одни работают на предприятии - и там, разумеется, они «меняют лампочки». Кто бы они ни были - австрийцы или марксисты. Иначе их уволят. Работа такая. Бизнес.Есть другой тип экономистов - это ученые, которые пытаются открыть законы экономики действущие в масштабах общества.Так вот эти рекомендуют «лампочки не менять», потому что рынок (то есть те самые предприятия на которых работают первые экономисты) с этим справляется без всяких государственных на то указаний.Обоснование такого рода выводов с точки зрения австрийцев дал Сергей Сазонов http://gavagay.livejournal.com/90437.htmlНастоятельно рекомендую ознакомиться с этим эссе.А вот какие задачи есть у государства с точки зрения австрийцев - это вопрос куда более масштабный, чтобы рассматривать его в теме юмора.
Rezedysha Rez'k@ Ahmadyllina
5 июл 2008 в 0:42
конец:- Это валовый национальный продукт Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься
Максим Козырев
7 июл 2008 в 23:36
Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:»Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:»Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной».»Вы должно быть, бизнес - консультант!» - сказал заблудившийся.»Ого! Как Вы это узнали?» - спросил прохожий.»Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине».»А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! «- улыбнулся консультант.»Точно! А как Вы догадались?»«Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!»
Максим Козырев
7 июл 2008 в 23:42
Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
Максим Козырев
8 июл 2008 в 4:25
В чем разница между начинающим и опытным консультантом?Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть,а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.
Максим Козырев
8 июл 2008 в 4:29
Умер молодой консультант. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:-- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!И отвечает Бог:-- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!
Максим Козырев
8 июл 2008 в 4:31
Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:- Вы не подскажете мне, где я нахожусь?- Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.- Да-а-а… Вы, наверное, бизнес - консультант?- Как вы догадались?- Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.- А вы, не иначе, руководитель?- Ну а вы как догадались?- Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня…
Максим Козырев
8 июл 2008 в 4:32
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?- Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..»
Максим Козырев
8 июл 2008 в 4:37
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа:Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Максим Козырев
8 июл 2008 в 5:17
- Почем у вас баранки?- По 10 коп. штука.- А в булочной напротив они только по 7 копеек!- Так идите туда и там их покупайте!- У них сейчас нет баранок.- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
Максим Козырев
12 июл 2008 в 14:43
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, чтоон предсказывал вчера, сегодня не случилось.Экономика - единственная область, в которой два человека могутполучить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.Обьявление:»Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий.»Первое правило переходной экономики:- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины спротивоположным мнением.Второе правило переходной экономики:- И оба они неправы.Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.Брокер ехидно: - Ну хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!Законы экономической политики:- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.- Для чего Бог создал экономистов?- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер..
Максим Козырев
12 июл 2008 в 14:43
Консультант и пастухCтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, .. - GPS - NASA - Excel - .. наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: «В стаде ровно 1586 овец». Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: «Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?» Яппи: «Давай». Пастух: «Ты - консультант». Яппи: «Как ты догадался?». Пастух: «Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни хрена не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку».
Максим Козырев
12 июл 2008 в 14:44
Воздушный шарВоздушный шар попал в полосу густого тумана. На земле едва видны очертания человека. «Вы не скажите, где я нахожусь?», - крикнули с шара. «Вы находитесь на воздушном шаре», - ответили с земли. «Наверное, вы работаете консультантом?» - гаркнули с шара. «Да, а как вы догадались?» «Потому, что только консультанты умеют давать абсолютно правильные, но совершенно бесполезные ответы».
Максим Козырев
12 июл 2008 в 14:46
Говорят, что эта история и не анекдот вовсе, а взята из старого советского фильма.Бабуля вызвала телемастера. Он пришел, починил телевизор очень быстро и, выписав квитанцию, отдает ее хозяйке. Она, взглянув на сумму, восклицает:- Сынок, чтож ты - два раза ткнул паяльником, а берешь с меня 5.20?- Э, бабуля, за то, что я два раза ткнул паяльником я беру с тебя 20 копеек, а вот за то, что знал, куда ткнуть - 5 рублей.
Максим Козырев
12 июл 2008 в 14:47
На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:- как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?- Посылаю счёт за совет, - ответил консультант.На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.
Максим Козырев
12 июл 2008 в 14:49
ВЕРОЯТНО, ВЫ КОНСУЛЬТАНТ, ЕСЛИ ..- Вы спрашиваете официанта, есть ли у управляющего рестораном диплом MBA.- Вы решаете реорганизовать вашу семью в «командо - ориентированную организацию».- Вы считаете, что может быть вполне эффективно - писать десять страниц документа вместе с шестью людьми, которых Вы не знаете.- Вы полагаете, что Вы никогда не имеете никаких проблем в своей жизни, только «задачи» и «возможности усовершенствования».- Вы объясняете вашему управляющему своим банком, что Вы предпочитаете думать о себе как о «крупно кредитующемся» а не как о «должнике»- Вы можете объяснять различие между повышением деловой активности, увеличением продаж, и ростом сбыта, и Вы сами верите своему объяснению.- Вы не только можете правильно написать слово «парадигма», но и знаете, что это такое.
Максим Козырев
12 июл 2008 в 14:50
СКОЛЬКО НАДО КОНСУЛЬТАНТОВ, ЧТОБЫ ПОМЕНЯТЬ ЛАМПОЧКУ?Вариант 1:- Мы не знаем. Они никогда не закончат технико-экономического обоснования.Вариант 2:- Три. Один чтобы заменять лампочку и двое, чтобы создать стандарты и сообщить первому, что он сделал неправильно.Вариант 3:- Пять. Один чтобы заменять лампочку и четыре, чтобы объяснить ему, насколько лучше это можно было бы сделать.
Максим Козырев
12 июл 2008 в 14:51
ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ НИКОГДА НЕ УСЛЫШИТЕ ОТ КОНСУЛЬТАНТА:- Вы правы, мы предложили слишком много путей для этого.- Спорим, я смогу неделю не произносить «синергизм» или «добавочная стоимость».- Как насчёт оплаты по результатам проекта?- Вся эта стратегия основана на Гарвардском кейсе, который я когда-то читал.- Я не знаю достаточно, чтобы говорить об этом разумно.- Воплощение? Моя задача - написать отчёт пообъёмнее..
Максим Козырев
12 июл 2008 в 14:52
Биржевой консультант и брокер с Уолл-Стрит пошли на скачки.Брокер предложил поставить на лошадь $10,000. Консультант скептически ответил, что он хотел бы сначала понять правила, понаблюдать за лошадьми, и т.д.Брокер прошептал, что он знает секретный алгоритм для успеха, но не собирается убеждать консультанта. «Ты - слишком теоретичен,» сказал он и поставил на лошадь. И эта лошадь пришла первой и принесла ему кучу денег.Брокер, торжествуя, воскликнул: « я же сказал тебе, я знаю тайну! ««И что это за тайна? « спросил консультант.»Это довольно просто. У меня двое детей, одному три, другому пять. Я складываю их возраст, и я ставлю на лошадь номер девять».» Но, три и пять - восемь, « возразил консультант.»Я говорю тебе, ты слишком теоретичен, разве я только что не доказал тебе экспериментально, что мой подсчёт верен?!»
Максим Козырев
12 июл 2008 в 14:53
Вы либо проститутка, либо консультант, если..1. Вы очень много работаете сверхурочно;2. Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым;3. Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер (pimp);4. Вы проводите большую часть времени в отелях;5. У вас почасовая ставка, но за хорошую плату вы можете работать и дополнительно;6. Вы не гордитесь тем, что вы делаете;7. Ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо;8. Вам трудно иметь семью;9. Вы не удовлетворены своей работой;10. Если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту;11. Вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе;12. Когда вас спрашивают «Что вы делаете?», вы не можете объяснить;13. Ваша семья с трудом признает вас на семейных торжествах (как минимум на тех торжествах, которые вы посещаете);14. Ваши друзья дистанцируются от вас, а вы сами предпочитаете общаться только с себе подобными «профессионалами»;15. Ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы;16. Ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получат за свои деньги;17. Ваш менеджер водит крутой автомобиль - Мерседес или BMW;18. Ваш менеджер поощряет выпивку, и вы иногда используете наркотики, чтобы хоть немного отвлечься от «всего этого»;19. Ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но если клиент такой дурак, что готов платить - это его проблемы;20. Когда вы идете к клиенту, вы выглядите великолепно, но когда вы возвращаетесь назад, то вы выглядите, словно вышли из ада;21. Вы добились своей производительности в мучительных испытаниях;22. Даже если вы получили очень много баксов, клиент все равно улыбается шире, чем вы;23. Клиент всегда думает, что ваша доля в полученной от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому всегда ожидает от вас чуда;24. Когда вы рассчитываетесь с менеджером, вы всегда думаете, а не лучше ли его сменить;25. Каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе: «я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни».
Максим Козырев
12 июл 2008 в 15:06
Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.
Максим Козырев
12 июл 2008 в 15:13
Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:1. Покупаем более сильную плеть2. Меняем наездников3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»4. Создаем комитет по изучению лошади5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади19. Пересматриваем требования к производительности лошадей20. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя
Максим Козырев
13 июл 2008 в 1:26
Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.Уволили сторожа.
Максим Козырев
13 июл 2008 в 1:27
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали..
Максим Козырев
13 июл 2008 в 1:31
Бизнес наций (у вас есть две коровы..)АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯУ вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Максим Козырев
13 июл 2008 в 4:14
Брежнев: - Наша экономика должна быть экономной!!!Горбачeв: - Наша экономика должна быть!Ельцин: - Наша экономика должна.. и много, понимаешь ли..
Максим Козырев
13 июл 2008 в 4:24
Как пришел Путин во власть, так и уйдет - сейчас премьер-министр,потом - руководитель ФСБ.. потом - помощник мэра Петербурга..А закончит свою карьеру разведчиком в Дрездене.В Кремле, похоже, не умеют играть в шахматы: по правилам, корольне может сделать рокировку с пешкой.План Медведева - три «Д»: Деиндустриализация, Декультурация,Десоциализация.Все время мучает вопрос о схожести личностей росийских вождей.Ельцин - Брежнев, Путин - Андропов. Интересно, а Медведев - это Черненкоили Горбачев?Ну вот кому пришло в голову устроить инаугурацию Медведева в среду?!Теперь в России 4 года будет посредственный президент.
Максим Козырев
13 июл 2008 в 4:25
Среди экономистов реальный мир считается частным случаем.
Максим Козырев
13 июл 2008 в 4:41
Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги философов стоили 12 долларов за килограмм, ученых - 15, экономистов - 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек.- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.
Максим Козырев
13 июл 2008 в 4:45
Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
Максим Козырев
13 июл 2008 в 4:50
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:- Кнопка не работает!- Почему этот депутат так богат?- У него свой бизнес.- Какой?- Он продает тех, кто его покупает.Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!Спикер:- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.Долгая пауза.. Депутат:- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы = не состоит из негодяев и взяточников..
Максим Козырев
13 июл 2008 в 5:05
Больной y психотеpапевта:- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!Доктоp игpиво:- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?..
Максим Козырев
13 июл 2008 в 5:07
- Чем коммунисты отличается от демократов?- Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.
Максим Козырев
13 июл 2008 в 5:08
Социологический опрос таможенников СНГ.Сколько времени вам требуется для покупки BMW?Украинский таможенник:- Ну три месяца, не меньше.Белорусский таможенник:- Да месяцев пять.Российский таможенник после минутного раздумья:- Не менее пяти лет.- ?- Да уж очень фирма крупная.
Максим Козырев
13 июл 2008 в 5:11
Из обpащения Б.H. Ельцина: ТPИ года стpана стояла на кpаю пpопасти.. и вот наконец мы сделали шаг впеpед.
Максим Козырев
13 июл 2008 в 5:12
Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.Стучится к нему секретарь: «Борис Николаевич, там Черномырдин пришёл».Ельцин ответствует: «Какой в .. Черномырдин, на .. его».Диктор телевидения: «Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства».
Ольга Попова
24 июл 2008 в 1:13
Новый русский молится:- Господи, что для тебя миллион лет?- Один миг!- А что для тебя миллион долларов?- Один грош.- Так подари мне этот грош!- Хорошо, - отвечает Господь. - Обожди один миг.
Максим Козырев
24 июл 2008 в 16:43
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом «е-бизнес». Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предпритиях.2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.9. Вые-бизнес- е-бизнес, находящийся в состоянии конфронтации с государством.
Максим Козырев
1 авг 2008 в 9:55
Правила создания делового имиджа на работе1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.2. Ходите быстро. Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.4. Завал на столе. =Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.5. Долой приторную сладость в отношениях с начальством! Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом - с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.7. Орите громче! Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.8. Пополните словарный запас. Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
Максим Козырев
1 авг 2008 в 9:58
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Максим Козырев
1 авг 2008 в 9:59
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:1. «Какого х%я тебе надо?» - «Что именно Вас интересует?».2.. «Всякая по%бень» - «Широкий ассортимент товаров».3.. «Б%я буду!» - «Фирма дает гарантию».4.. «Где тока таких мудаков берут?» - «Оставьте координаты вашей фирмы».5.. «Засунь себе в..» - «Нуждается в доработке».6.. «Отвечаю на п%дора!» - «Лично проконтролирую выполнение».7.. «Я тебя в рот е%ал!» - «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».8.. «Че за нах?» - «В этом пункте допущена ошибка».9.. «Вот же ж б%%%ь какая!» - «Скажите, что Вы заканчивали?».10.. «Х%й тебе в ж%%у!» - «Скидки не предусмотрены».11. «П%%%р штопаный» - «Клиент».12. «Х%%ло очкастое» - «Перспективный клиент».13. «З%%бал уже» - «Что Вы еще хотели бы узнать?».14. «Там такое.. х%й про%%ышь» - «Высокотехнологические разработки..».15. «Пошел на х%й!» - «Обратитесь к моему коллеге..»
Максим Козырев
14 авг 2008 в 5:12
Что означают фразы в рекомендательных письмах и характеристиках с мест предыдущей работы.Динамичный работник - вечно где-то шляетсяОбладает представительскими навыками - классно вретКоммуникабелен - много трепется по телефонуОтносится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не можетОбщителен - поддерживает каждую пьянкуСамостоятельный работник - никто вообще не знает что он делаетБыстро думает - всегда наготове отмазкиОбладает взвешенными суждениями - не принимает решенийРационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на другихПроявляет внимание к деталям - копушаИмеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всехОбладает чувством юмора - знает много похабных анекдотовОриентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянкуВерен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не можетСтремится к повышению - угощает сотрудников пивомПредставляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремяСпокойный характер - спит на рабочем месте
Максим Козырев
19 сен 2008 в 3:33
Просторный зал, за ним беседуют три человека в костюмах и при галстуках.Первый говорит:-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.Второй:— Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!Третий:— Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?…
Максим Козырев
20 сен 2008 в 3:50
Нарочно не придумаешь (Фразы известных политиков)Прочтите избранные места из выступлений довольно известных людей. Некоторые из них я включу в свою книгу «Учимся говорить публично».Ваш Владимир Владимирович Шахиджанян***Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин.Мы вышли на нулевой этап экономического роста.Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же.Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.(Александр Шохин, депутат Госдумы) ***Требуются очень серьезные политологические исследования, связанные с поведением, извините за выражение, электората.(Николай Рябов, председатель Центризбиркома)*** Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.Россия со временем должна стать еврочленом.Если я еврей - чего я буду стесняться. Правда, я не еврей.(Виктор Черномырдин)***Конечно, начальник охраны - это иногда ближе, чем жена. Это в хорошем смысле.(Андрей Козырев. Бывший министр иностранных дел)***Мне нужна неограниченная власть в соответствии с нашей Конституцией.(Константин Титов, самарский губернатор)***Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушел от ответа на этот вопрос.Люблю деньги, но предельно профессионально.(Сергей Кириенко)***Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.Денег мало, а любить людей нужно много.Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове. Вот поэтому она и дает.Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.Прикалывать женщине иногда неловко. (О медалях.)Я уверен, что никто из нас.. из вас.. из России не убежит. (Ученикам российских школ).Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь.(Борис Ельцин)***Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество пенсионеров.(Сергей Калашников, министр труда)***Убито более двадцати четырех тысяч граждан, и к концу года, к сожалению, убьем еще более шести тысяч с половиной.(Владимир Колесников, зам.министра внутренних дел)***Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать.(Леонид Кучма, президент Украины)***Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.(Александр Лукашенко, президент Белоруссии)***Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт.(Валентина Матвиенко, вице-премьер)***Улучшение жизни народа, которое было за счет резкого падения его жизни, оно будет двигаться вперед.Меня кандидировал Борис Николаевич, он и решит, как меня раскандидировать.(Сергей Степашин)***Интриги разные расплетаем. И заплетаем тоже.(Игорь Шабдурасулов, 1-й зам.начальника Администрации президента)***Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся. От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные.(Людмила Гуденко, главный бухгалтер ЦБ РФ)***Тех людей, кого я знаю, с кем работал, они все прошли школу Внешторгбанка, и если даже кто-то там кому-то подстукивал, то это была в основном, как мне кажется, работа чисто больше попутная, чем основная.Проституция всегда была, есть и будет, так же, как, я надеюсь, и банковское дело.(Виктор Геращенко)***Мы прекрасно понимаем сегодня, что всех посадить невозможно.(Анатолий Куликов, министр внутренних дел)
Максим Козырев
20 сен 2008 в 3:55
***Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.(Анатолий Чубайс)***На два последних вопроса не отвечаю. По третьему вопросу - не знаю.Мэр Москвы обладает многими выдающимися качествами. Не хотелось бы говорить об этом за глаза.Уже последовали неопровержимые опровержения.(Сергей Ястржембский)***Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!(Никита Михалков, кинорежиссер)http://1001.vdv.ru/humor/politik1.htm
Максим Козырев
20 сен 2008 в 4:29
Программист на приеме у глазного врача.- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ»)- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.Студент-медик сдает экзамен.Попался вопрос «лицевая мускулатура».Студент не знает ничего, что-то пытается вопроизвести ..Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:- Скажите, «большая ягодичная мышца» - она жевательная или мимическая ?Студенту терять нечего, пробует наугад:- Мимическая!Проф:- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ..В VII томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.Редакция приносит свои извинения. http://1001.vdv.ru/humor/
Максим Козырев
20 сен 2008 в 19:47
Интересный раздел Вы выбрали для своего сообщения:))
Максим Козырев
22 сен 2008 в 18:30
Примеры обьяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу(может пригодится ).***Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.***Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.***Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.Как я туда попал, не знаю.***Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.***Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..***Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.***
Максим Козырев
26 сен 2008 в 18:02
Президент РФ Дмитрий Медведев о режиме Саакашвили: «Отморозки тем и отличаются от нормальных людей, что, когда они чувствуют запах крови, их трудно остановить. И тогда приходится прибегать к хирургическим методам».Перевод: «Действия руководства Грузии выходят за общепринятые рамки, что вызывает у нас глубокую озабоченность и вынуждает реагировать остро».Премьер-министр РФ Владимир Путин о реакции на агрессию Грузии: «Нам что, оставалось утереть кровавые сопли и склонить голову? Что вы хотели, чтобы мы там перочинным ножичком размахивали?Перевод: «Разве нам следовало согласиться с происходящим? Или, вместо отпора агрессии, ограничиться широким обсуждением проблемы в авторитетных международных организациях?»Президент США Джордж Буш о кризисе в Ливане: «Нужно надавить на Сирию, чтобы она надавила на «Хизбаллах», чтобы прекратить всю эту х.. !»Перевод: «Необходимо прямо дать понять руководству Сирии, чтобы оно могло бы эффективнее использовать свою роль ключевого игрока в урегулировании конфликта между ливанской «Хизбаллах» и Израилем».Президент Венесуэлы Уго Чавес, выступая в ООН вслед за Бушем: «В этом зале пахнет серой, здесь только что был дьявол».Перевод: «Только что с этой высокой трибуны выступил мой уважаемый американский коллега».Президент Франции Николя Саркози: «Какая идиотка!» (про американскую журналистку).Перевод: «Какая альтернативно одаренная женщина!».http://crazy-romanoff.livejournal.com/
Юлия Jullika Погорелова
30 сен 2008 в 11:55
Просто супер! Максим Козырев, огромное спасибо, насмеялась от души)))
Andrew MOMUD
1 окт 2008 в 0:30
А я собираю аудиторский фольклор.. где не хватает, заполняю собой, по мере способностей.Сколько аудиторов нужно, чтобы ввернуть лампочку?Я насчитал восемь.Один intern замануалит (оформит для архивов) все релевантные кассовые чеки и картонные коробки, отдаст Второму и удалится за табуреткой.Второй intern – performs the operation.Partner – приедет на field, чтобы щёлкнуть выключателем в самый неподходящий момент.A3 – в начале проекта обрежет все патроны, висевшие в комнате с прошлых периодов, после – заполнит за всю команду personal compliance checklists. (в худшем случае – ещё и timesheets)A2 – случайно набрав внутренний номер вооружённой охраны, попросит «один патрон для аудиторов»,помянет SS и получит ПО ГОЛОВЕ.Field Senior – передаст ПО ГОЛОВЕ A2 и заставит того писать 50стр. отчёт о проделанной работе. Вначале оформит всей команде пропуски на проект под залог ключей от собственной квартиры.Другой Senior – который «обучил вашего всем приличным выражениям».Менеджер – следит за дресс-кодом (галстуками)./ПО ГОЛОВЕ - отчётность по «головному» офису корпорации;SS(англ. Sample Size) - «объёмвыборки»/
Andrew MOMUD
1 окт 2008 в 0:31
Вот сидим мы во время проекта в столовой у клиента. Обсуждаем обед. «Ну у них раз на раз не приходится,»- изрекает мальчик Олег-Я даже больше скажу, - выдаю я дежурную шутку, - у них РАС(RAS) на IFRS не всегда приходится!Мальчик Серёжа зачерпнул суп и грустно заметил:-ну этот суп у них явно РАСовский.-но почему, - заспорил я (у меня был такой же суп).. - он же, вроде, с языком..-да по мне - хоть с зубами, - угрюмо отозвался Серёжа-а почему ты говоришь, что он РАСовский? ты обнаружил, что в нём много чего «висит с прошлых периодов»?-Да, - ухмыльнулся Серёжа-Ну знаешь, трансформация - это последнее, что ты должен делать, - подытожил я на правах не-новичка.( http://momud.livejournal.com )
Максим Козырев
2 окт 2008 в 8:04
Andrew MOMUD 30 сен 2008 в 22:30Дополню тогда Ваш аудиторский юмор бухгалтерским.Возможно понравится для коллекции.Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Максим Козырев
15 окт 2008 в 14:41
Американская разведка выяснила, что советские ракеты состоят из Ху*вины и Пиз*юлины, соединяются Поеб*нью, и все три части полностью взаимозаменяемы
Румянцев Кирилл
19 окт 2008 в 19:53
На злобу дня (о кризисе):В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить четыре рта.Почему агенты по недвижимости перестали выглядывать из окна по утрам? Потому что в противном случае им нечем было бы заняться вечером.Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.В чем разница между редактором бизнес-секции корпорации BBC Робертом Пестоном и Богом? Бог не считает себя Робертом Пестоном.Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто». – отвечает банкир. – «Купите большой и подождите».
Максим Козырев
19 окт 2008 в 22:52
«В чем разница между редактором бизнес-секции корпорации BBC Робертом Пестоном и Богом? Бог не считает себя Робертом Пестоном.Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто». – отвечает банкир. – «Купите большой и подождите».»понравились:)
Асгат Raunijar.ιlι.lιll Norther
3 ноя 2008 в 2:35
National Business Employment Weekly, «РезюманииЦитаты из некоторых резюме»Моя трудоспособность и умение сосредоточиться находятся на высочайшем уровне , а моя способность выполнять проекты в срок просто не поддается описанию «.»Образование : курсы свободных искусств , курсы по компьютерной технике , курсы по бухгалтерскому учету «.»Личные данные : женат , « шевроле « 1992 года выпуска «. « У меня отличные показатели , хотя я и не лошадь «. « Я — бешеная машинистка «.»Создал новый рынок для поросят путем обработки , рекламы и продажи службы заказа свинины по почте «.»быстро находить и исправлять ошипки «.»увлечения : сдача крови . На данный момент уже сдал 52 литра.»«Я стал настоящим параноиком , никому и ничему уже не верю «.»Предыдущие места работы : отсутствуют . Позади цепочка сплошных разрушений «.»стороны : умею укладываться в сроки , имея на содержании композитора «. «Не относитесь слишком серьезно к заявлениям моих предыдущих работодателей — все они неблагодарные мошенники и безжалостные погонялы «.»Моя цель — стать метеорологом . Но поскольку у меня пока нет соответствующего образования , я хотел бы получить место биржевого брокера «.»Я проявляю медлительность — особенно когда предстоит неприятная работа «.»Я чрезвычайно предан фирме , в которой работаю в настоящее время . Поэтому , пожалуйста , не сообщайте им , что я ищу работу «.»Предыдущие места работы : безуспешно пытался найти работу , бросил институт , сдавал экзамен на адвоката и провалился .»«Квалификация : образование и опыт отсутствуют «. « Разделался с парой миллиардов долларов в активах «. « Достижения : присмотр за целым отделом «.»Большой опыт в бухгалтерском учете . Кроме того , умею стоять на голове !»
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 17:40
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 17:43
В банк приходит клиент деньги снять.Кассир:- Денег нет.Клиент:- Очень надо.Кассир: - Зачем?Клиент:- За квартиру заплатить.Кассир:- Оплатите переводом.Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 17:43
#ИМЯ?
Рустам Ахмеров
5 ноя 2008 в 17:44
национальный единый банк - НАЕБАНК - этот вариантнаиболее реальный кажется, с учетом того, что выкуп будет происходить за гос. деньги.
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 17:44
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самыхтруднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племениТумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этомгодуни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 17:45
Если раньше мне присылали спам в основном с предложением увеличенияразмеров члена, то сейчас - с увеличением размера продаж. К чему бы это?
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 17:45
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяногонеликвида брачного рынка.
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 17:46
Если опыты с коллайдером пойдут не в ту степь, физикам придетсявосстанавливать мир из резервной копии в файле с расширением БАК.
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 17:47
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружиласто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 17:48
- А самые плохие, внучек, евреи. Понял?- Понял, дедушка.- Хуже их только гады черножопые да чурки узкоглазые. Понял?- Да, дедушка. Кто такие чурки я знаю, а кто эти черножопые?- Правильно, внучек! Бывают два типа черножопых - негры е..нныеи Грузия-
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 17:51
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича,Потанина и Прохорова принять участие в суперигре «Кто хочет статьмиллионером?»
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 17:58
- Группе московских чиновников присвоено звание Герой России.- Да ну?- Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенныхЕвросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 18:06
Путь реформ в России как подъем по ледяной горке - шишек и синяков многонабито, а продвижения ноль.
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 18:09
Сидят Путин, Медведев и Кудрин в Кремле.Путин достает коробок, забивает сигаретку, раскуривает и говорит:- План Путина - отличная штука! - О! Вещь конечно!Медведев достает пакетик, забивает папироску, раскуривает и говорит:- План Медведева-Саркози - хорошо вставляет!- Да! Хорошая штука!Кудрин достает чего-то, начинает забивать. - Это у тебя чего? - спрашивают.- Да вот из Штатов привез - план Полсона называется!- И как?- Да ерунда какая-то - нифига не вставляет.
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 18:16
О восприятии одних и тех же ситуаций оптимистами и пессимистами.Женщина проверяет содержимое кошелька со словами: «А остались ли у меняденьги?». Кошелек пуст.Пессимистка:- О! Ни х.я..Оптимистка:- О! Х.й!
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 18:22
СССР - страна победившего нас социализма.Нынешняя Россия - страна победившего нас свободного рынка.
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 18:27
В связи с кризисом, в строительстве и банковской сфере ожидаются большиесокращения «эффективных топ-менеджеров». Часть из них будет замененатаджиками. Канючить деньги из бюджета можно научить и гастарбайтеров.Зато платить-то придется меньше..
Максим Козырев
5 ноя 2008 в 18:30
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
Асгат Raunijar.ιlι.lιll Norther
5 ноя 2008 в 23:18
Самыми надежными американскими банками признаны русские трехлитровые:))))
Максим Козырев
6 ноя 2008 в 7:16
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
Румянцев Кирилл
9 ноя 2008 в 1:05
Что-то стало больно много внеэкономического юмора. Такими темпами скоро придётся новую тему создавать.Так что вернусь к первоистокам. Снова о кризисе. ))1) Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу.. 2) Трейдер:<Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась>.3) Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: <Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару..> 4) О нашем фондовом рынке: В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: <Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт>. Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо.Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.Управляющий говорит: <Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..> Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.5) Клиент в банке: - Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? - К психиатру!6) Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. -Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.7) Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.8) Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.
Румянцев Кирилл
9 ноя 2008 в 1:07
Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что <средств недостаточно>. Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?Владимир Путин, в связи продолжающимся падением поменял <госпомощь> на <бог в помощь>.Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой.В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил братудесятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.
Румянцев Кирилл
9 ноя 2008 в 1:08
А вот это моё любимое. Душевное такое:Он работал в банке на Таганке,У него был сейф и дырокол,И портрет жены на фото в рамкеУкрашал его рабочий стол.Был он честен по российским меркам,Не имел ни денег, ни врагов..Вот таким вот неприметным клеркомШел по жизни Митя М*даков.Но в одно прекрасное мгновенье,Будто бы во сне или в бредуВ лифте с Председателем ПравленьяОн столкнулся на свою беду.И в раздумьях, видимо, о вечном,Посмотрев на Митю, как отец,Тот сказал, обняв его за плечи: - Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.На прощанье, улыбнувшись криво,Заглянув за грань добра и зла,Он ушел, а с ним ушли активыИ зарплата Митина ушла..
Румянцев Кирилл
9 ноя 2008 в 1:09
На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:- Что случилось?-Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований. - И много уже собрали? - Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
Румянцев Кирилл
9 ноя 2008 в 1:11
Хокку.Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка.Осень в России..Встречаются два начальника:-Ты своим зарплату выдаешь?- Нет.- И я нет. А они все равно на работу ходят?- Ходят.- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?..Вход сделали платным. Проходит неделя.- Ну как, твои ещё на работу ходят?- Ага, тока экономят, сволочи!!!- ?!- В понедельник приходят, а в пятницу уходят..Рейтинг популярных профессий будущего - телевизионный смотритель, чайновед, пробочник и другие.Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: <В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!>
Румянцев Кирилл
9 ноя 2008 в 1:12
Обзор финансового рынка России 2009, пятница Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ. По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации.Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела «Главного Банка» Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США.Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле.ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике.Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу «Пила» на Первом канале.ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. «Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока» (цитата по Интерфакс).Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка.В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение..
Румянцев Кирилл
9 ноя 2008 в 1:12
Сводка финансового кризиса в 2010Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении. Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде. Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника. Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват! После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу. Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Ониприобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии. Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года. Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в - 200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ. Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя. На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака. ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей «Азбука вкуса» и «Глобус Гурмэ» соответственно. Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. Ну и в конце выпуска позитивные новости. В Росси появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно.
Румянцев Кирилл
9 ноя 2008 в 1:16
Кто виноват в нынешнем кризисе?Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел «эффект музыкальных стульев».Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились..Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли.. Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно.. Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного П*ДОР@СА!Чтоб ему пусто было! Не мог аккуратнее купаться!
Ефименко Машинист™ Николай
10 ноя 2008 в 0:54
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.- Ох! – сказало население идокупило еще муку и крупы.Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.- Мама!..- пискнуло население и начало копать землянки.- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.©frumich
Макс Чекандин
12 ноя 2008 в 20:28
На стройку приезжает проверяющая комиссия. Прораб инстpуктиpует рабочих:- Что бы ни случилось, делайте вид, что всё так и должно быть.Идет осмотр. Вдруг рушится одна из стен. Рабочий, важно посмотрев на часы:- Десять, тридцать две. Точно по графику!)зы. ща в дребодан замодеруетесь :)
Денис «СИMA» Сергеевич
16 ноя 2008 в 1:15
Кирил - Респект юмор сильный уже час как улыбка не сходит )))))))
Дмитрий Марков
17 ноя 2008 в 6:07
Открылся новый банк. Заходит первый клиент и с удивлением спрашивает: А правда в рекламе написано, что вы кредиты даете без залога? - Правда. А правда, что вы даете любую сумму? - Правда. - А правда, что из документов нужна только моя фотография? - Правда. - А если я не верну деньги? -Ну, тогда вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда будете давать отчет о своих делах. - Ну, когда это эче будет! - А вот если 15-го первый взнос не погасите, то 16-го и предстанете..Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли..Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика,электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:»Не мешай, я знаю, что делаю!»Объявление на форуме: «Приму в дар акции ВТБ. Вы много не потеряете,а мне приятно.»Разговор двух трейдеров:Первый:-ВТБ ,кажеться ,нашел дно.Второй:-ВТБ бездонен.Разговор в начале марта 2008 года, двух трейдеров:Первый трейдер, с надеждой в голосе - Скажите, а Сбер по 115 руб. будет?Второй трейдер, серьёзной интонацией –ГП по 400 руб ,ВТБ по 12 коп. ….хм, до завтра потерпите? Санитары на вызовах…В разделе вакансии ,очень солидной брокерской конторы: «Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно..»Урок в школе, тема урока Игровые задачи на развитие логикиУчительница спрашивает:- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?Вовочка:- Водка подорожает, Марь Ивановна!- Это почему?- А у меня отец говорит: У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ерунда произойдет, а потом водка дорожаетпочему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом? все просто. мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений. суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.
Максим Козырев
17 ноя 2008 в 9:00
Дмитрий Марков 17 ноя 2008 в 4:07Спассибо, понравилось
Лара White
20 ноя 2008 в 18:46
Ржунимагу!!!!!!
Максим Козырев
28 ноя 2008 в 5:19
Что происходит в России? - А просто бардак.-Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак…-Что же за всем этим будет? - А будет пи***ц-Будет пи***ц вы считаете? - Да, я считаю.Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец..-Чем же все это окончится? - Будет дефолт.-Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.Я уже слышал, и слух этот мною проверен,Будто забит на народ ох.ительный болт…-Что же из этого следует? –Да не вопрос!И не такое – вы вспомните - переживали.-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?-Я полагаю, что надо забить на психоз.Сколько бы нас ни учили, как следует жить,Мы все равно наступаем на старые грабли.Так разрешите же средь непоняток и трабловВодочки граммов четыреста вам предложить?Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,И начинает вращаться реальность по кругу:Так россияне всегда помогают друг другу…И раз-два-три,раз-два-три,раз-два-три,раз-два-три…
Дмитрий Марков
28 ноя 2008 в 20:18
За что увольняют (журнал FD)«В российских компаниях практика увольнений иногда принимает совершенно абсурдные формы. В этом можно убедиться, изучая реальные выдержки из приказов об увольнении сотрудников:«В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его».«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнёров фирмы».«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».«Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить».«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в своё оправдание не смог».«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».«Второй год не выходит из отпуска».«Вырезал на рабочем столе свои инициалы. Постоянно выливал недопитый чай в аквариум и там же мыл кружку, используя Fairy”.«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его». »
Дмитрий Марков
29 ноя 2008 в 2:40
Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцевВанька : У сбербанка появился инет-банкВанька : хз чё там делать можноВанька : но фактKpe4et : в очереди постоятьakai sora (21:56:34 7/11/2008)как в инсте кстати??Медвет)) (21:58:00 7/11/2008)Как на фондовом рынке:) долги растут:)xxx:Грег Браун (исполнительный директор Motorola) вчера заявил, что во втором полугодии будет выпущено 50 новых телефонов. Хотя предпологается, что компания не удержит существуещую долю рынка, и возможное увеличение операционного убытка.yyy:Осталось найти 50 покупателей. Хорошо хоть новые телефоны, проще будет продать.xxx: хочу быть сомалийским пиратомyyy: Для начала нужно закончить факультет пиратства в Cомалийском институте водного разбоя. Рекомендую - есть специальность 66613 - Грабеж судов высокого тоннажа.yyy: Лабы выполняются вблизи пиратской базы. Дипломный проект - в Аравийском море.xxx: Я так понял, планы наших президентов все таки претворяются в жизнь. Вот сказали они, что регистрационные органы должны работать в режиме «Одного окна».xxx: Так и есть.xxx: Собрал все документы, прихожу регистрировать юридическое лицо. А там 25 окон, но работает только ОДНО.Первый канал начинает новое реалити-шоу «Кто не хочет статьмиллионером?». Участвуют: Абрамович, Дерипаска, Фридман, Потанин..- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.- В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас вшоколаде!- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!..- В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные.. Что будемделать?- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развитиякризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристыфотографировались на загранпаспорт пьяными.Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,жопа приближается, жопа приближается.. Жопа просто возвращается домой.Наш ответ нанотехнологам: «Пентиум М» - разве это мобильность?Вот «Тополь М» - это мобильность!В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград изваний и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какойпенсионный фонд вложить свои денежки!- Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программапоменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты онисами»;в стране кризис и чем все закончится непонятно.. Да пошли вы! Я их исам прогуляю!Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о продлении сроков: Думе - до 5 лет, президенту - до 6 лет, Ходорковскому - до 10 лет.В конкурсе надежности по банкам победила 3-литроваяЛучший бонус для банкиров по итогам 2008 года - это рабочее место на 2009 год
Александр Ковалёв
1 дек 2008 в 0:22
Альберт Львович Вайнштейн, работавший в 1920-е у Кондратьева в Конъюнктурном институте т посаженный,после 25 лет лагерей вышел в 1950-е и через полгода защитил докторскую. Его спросили:- А что, во время сидения у Вас была возможность заниматься наукой?- Нет, за эти годы как экономист я деградировал. Но и советская экономическая мысль не стояла на месте:)
Максим Козырев
8 дек 2008 в 15:01
Андрей Пономарев 13 ноя 2008 в 1:01 http://vkontakte.ru/search.php?id=13750844 Георгий Yakudz{} Соколов 22 ноя 2008 в 16:26http://vkontakte.ru/id457686Примерный сценарий кризиса1. Кризис ликвидности банковской системы.2. Дефицит продовольствия, рост цен на продукты питания.3. Дефолт по кредитной задолженности крупных компаний, чреватый исчезновением стабфонда и ЗВР, отказом от пенсионных обязательств перед гражданами.4. Лопание надутого пузыря цен на недвижимость (сопряжен с банковским).5. Управленческий дефолт. Повальная коррупция.6. Раскол и усобицы внутри правящей клики. Твари, умеющие лишь делить и пилить, сцепятся в ожесточенной грызне. В стране все поделено. Начнется новый передел прибыльных кусков.7. Новая война на Северном Кавказе. Террор против русского населения. Террор против русского населения в союзных республиках.8. Кадровый кризис: острейшая нехватка квалифицированных работников во всех сферах. Советский запас исчерпан, а Эрэфия производит исключительно профанов, не могущих даже воспроизвести то, что делали специалисты 1980-х.9. Нехватка рабочих рук, демографический кризис (на сегодняшний день около 80% населения России ничего не производят!!!).10. Шок от установления европейских цен на газ.11. Нехватка природного газа с уходом туркменского «голубого топлива», восполнявшего «эрэфовский» дефицит, в Китай.12. Взлет тарифов на электроэнергию13. Кризис межнациональной розни внутри РФ из-за наплыва мигрантов.14. Крах изношенных систем ЖКХ, жилого фонда.15. Износ и разрушение транспортной инфраструктуры (автомобильной, железнодорожной, морского и речного транспорта).16. Критический износ энергомощностей. Возможность перерыва энергоснабжения (особенно электроэнергии и горячей воды) даже при наличии денег на уплату возросших тарифов.17. Массовое выбытия из строя парка старой гражданской авиации.18. «Малый парад суверенитетов» таких образований как Башкирия, Татарстан, Калмыкия, Калининградская обл. и тп.19. Возможные террористические акты на предприятиях или объектах военной и атомной промышленности для привлечения «международных сил».20. Рост беспризорности и в следствие с другими причинами новая волна «гоп-организованной», малолетней преступности.21. Рост экологических проблем, неуклонный рост цен на читую питьевую воду. Пока не явная проблема, но для ее решения не делается ничего.22. Интервенция агрессивных марсиан. Рост цен на чистый воздух.23. Рост экспорта дешевой рабочей силы на Марс и другие планеты.24. Падение доллара и евро по сравнению с Марсианским динаром.25. Сдача континентов в бессрочную аренду.26. Выход из строя солнца.http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=1020..
Антон AMD Дмитриев
8 дек 2008 в 15:06
найс
Максим Козырев
18 дек 2008 в 4:39
Если оно зеленое или дергается - это биология.Если воняет - это химия.Если не работает - это физика.Если не понятно - это математика.Если это бессмысленно - это либо экономика, либо психология.Из законов «Мерфи»http://vkontakte.ru/club1480803
Ефименко Машинист™ Николай
30 дек 2008 в 13:35
Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.Вопрос правительству:- Что вы выбираете: инфляцию или полный ппц?Кудрин:- Инфляцию мы не допустим.Размышления:.. президентом - был,.. премьером - был,.. патриархом.. О!Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит Украина.. года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:»2008-2011 - работал». Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.
Румянцев Кирилл
3 янв 2009 в 17:10
Николай, жёстко улыбнуло, спасибо. ))
Максим Козырев
6 янв 2009 в 2:48
Все хорошее имеет неприятное свойство заканчиваться..Люди всей страны c детьми и взрослыми,Рты открыв, забросив все дала,Просидeли многo лет под козлами,Нa котoрыx шёл pаспил бaблa.Где-то в нeбe руки мycкулиcтыeДвигали пpомышлeнный peзак,И катилиcь стружки зoлoтистыеКаждoмy в кaрман за прocтo так.Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами,Кто пoнижe - тем в кармaн пальтo,Нy, а что pасcыпaлоcь – oкyчилиТe из нaс, кто был воoбщe никто.C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие,Что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью –Нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.Cтружки были тeплые, вeceлые,Вкуснo пахли xлeбoм и едой –С легким apомaтом нeфтедoллaра,Никеля и пpoчeй ерyндой.Kоe-ктo купил коттеджик кaменный,Оcтальные нет, нo всeм тeплo.Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx,Чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.Cидя у экрaнов, водкy пили мы.Hу и что, а ктo бы не запил?Ecли cделан импортными пилaмиГpaмотный прoмышленный запил?Это ли мeчта нeдостижимaя?Пycть китайцы пашyт тяжелo,А над нами - вечнoе, пилимoе,Тoлcтoе, смoлиcтое бaбло!Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая,Пoд eго pитмичныe шумы.Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, - Та, что cтолько лeт искaли мы!Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица!Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,Всё бaбло придет к нам и пoпилится,Устилая cтpужками нaш путь!Еcть y нас приданноe нa выданье!Нам не нaдo нaпрягать умы!Мы yже кyпили Eврoвиденьe!И пoчти футбол купили мы!И yже oдeлись в заграничноe!А пoтoм к такoму-тo чиcлуТишина нaсталa нeпpивычная.Словно ктo-то выключил пилу.Мы сначалa дyмали не рыпаться.Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:Что-то cвeрxу перecтало сыпаться,Хoть внизy доcтаточнo пoка.И cегодня нам пopа обидeтьcя:Что еще зa кризиc мирoвой?С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя!Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики,Ктo придyмaл это запaдлo?Кризис где-тo там y ваc, в Aмepике,А y наc - не пилится баблo?!Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков,Кто у вас чeго не доплатил!Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков,Пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил!Ecли ecть в башкe y ваc извилинa,Быcтpо всё испрaвили, pаз-два!C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo!И ужe кончаeтcя жpатва..
Ефименко Машинист™ Николай
7 янв 2009 в 0:28
1 марта 2009 г. - «Газпром» предложил Украине покупать газ по 3500долларов за тысячу кубометров. Руководство «Нафтогаз Украины» называет оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры продолжаются.
Максим Козырев
8 янв 2009 в 5:15
Спасибо, понравилось
Максим Козырев
9 янв 2009 в 10:22
Шеф диктует секретарше электронное письмо:- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученныйнамиувас запятая в этом году мы не сможемотдатьточка.Леночка,ясказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Максим Козырев
9 янв 2009 в 10:23
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Максим Козырев
10 янв 2009 в 5:21
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли:» ни хрена ж себе..»,то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: «хрен вам!»
Ефименко Машинист™ Николай
16 янв 2009 в 1:52
С портала президента:Уважаемый Дмитрий Анатольевич!Для того, чтобы восстановить потребительскую активность населения, необходимо срочностабилизировать курс доллара и Евро, чтобы крупные компании перестали сбрасывать рубли,т.к. по сегодняшнему сценарию все идет к удешевлению рубля.Ведь подобная политика Центробанка убивает компании импортеров комплектующих, продукцию которых закупаютроссийские производители по завышенному курсу. В итоге наносится серьезный финансовый удар и отечественному производителю, тому же АвтоВазу, который закупает комплектующие у западных производителей.Да и самой России придется закупаться товарами массового потребления по завышенному курсу.Речь идет о мясе, сахаре, шоколаде и т.д. Что в итоге выиграет Россия?Получит новый виток инфляции? Для чего? Чтобы умер весь средний класс?А с кого тогда налоги собирать?Лучше уж играть на понижении рубля, удешевлении импорта, а золотовалютные резервы тратитьна дефицит возникшего дефицита от падения цен на нефть.Здоровья Вам и мудрости в Новом году!+++++++++++Уважаемый Дмитрий Анатольевич! То с какой скоростью «падает» наш родной рубль, понимаешь, что все, что говорилось до октября 2008 года-все это просто слова. И от этого обидно. Неужели у нас в экономике все так ужасно.Ведь и Вы, и Владимир Владимирович не раз, отвечая на вопрос «где бы вы хранили свои сбережения»-твердо отвечали - «в рублях». И что теперь?+++++++++++++Добрый день, пишет вам пока еще банкир..++++++++++++Не пора ли заставить заводы ГАЗ и ВАЗ сделать для Вас и В.Путина хотя бы несколько авто по спецзаказу. А то, как-то странноо смотреть на Вас с В. Путиным, принявших такой нужный и своевременный законопроект, выходящими из немецких Мерседесов с Российскими флагами на капоте..++++++++++++++Или все разговоры о сильном и конвертируемомРУБЛЕ - сказки ??++++Уважаемый Д.А.! Я работаю на АВТОВАЗе. Наш АВТОПРОМ поддержан деньгами и т.д. и т.п. Но тем не менее АВТОВАЗ стоит до 2-го февраля! Это огромный урон г.Тольятти. Но мы всё равно надеемся на лучшее.____________ - народ жжот :)
Румянцев Кирилл
16 янв 2009 в 3:51
Правильная финансовая политика - это такая политика, с негативными последствиями которой имеют дело потомки.Памятка для социально ответственных блоггеров и работников PR-служб:«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла«Банк разорился» – укрупнение банковской системы«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!«Денег нет» – ликвидность снизилась«Увольнение» – освобождение«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе«Доллар» – долгосрочно падающая американская валютаПример неправильного текста в ЖЖИз-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!Пример правильного текста в ЖЖМировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.
Румянцев Кирилл
16 янв 2009 в 3:55
Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна.То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки, Неликвидность торжествует, — спекулянты чуют гибель в её воплях громогласных.В этом стоне — жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам, в девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.Олигархи тоже стонут, — олигархам недоступно наслажденье дерзким рынком, чудной рыночной стихией: разоренье их пугает.Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул «Леман Бразерс». В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья «Голдман Сакса».Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.Кризис носится, как демон, — гордый, черный демон рынка, — и смеется, и хохочет.. Над банкирами смеется, над правительством хохочет!В общем стоне «волатильность!»демон зрит давно усталость. Он уверен: центробанки не спасут от краха биржи.Пресса воет.. Дети плачут.И инвесторы рыдают..Красным пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы: — Кризис! Скоро грянет кризис!Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы: — Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..Отсюда: http://www.rsdn.ru/Forum/message/3185786.aspx
Максим Козырев
16 янв 2009 в 5:18
Показалось, что разбить строчки лучше, наверное можно сделать это точнее
Ефименко Машинист™ Николай
16 янв 2009 в 13:16
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем..- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.- Ну, это когда еще будет!- Если пятого не вернете - шестого предстанете.
Максим Козырев
18 янв 2009 в 19:57
Маленький Мишель с мамой подошли к развилке дорог-»Ну что сынок,куда нам теперь идти?» Ну если пойти налево,то потеряем коня и жизни,а если направо ,то только жизни..»И что же теперь делать сынок,куда идти?»-. А пошли назад,мама!
Максим Козырев
18 янв 2009 в 20:04
встречаются американец ( из Нью-Йорка ) и индеецА - «ну как вам наш город ( о Нью-Йорке ) ???»И - « отлично, а как вам наша страна ???»
Максим Козырев
18 янв 2009 в 20:05
-Давайте напишем письмо в правительство! Кому напишем - президенту, или может сразу - премьер-министру??=))
Максим Козырев
18 янв 2009 в 20:06
СОВЕТЫ КАК ВЫЖИТЬ В КРИЗИС:1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками.5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
Максим Козырев
31 янв 2009 в 19:47
12 ДЕЛЬНЫХ СОВЕТОВ ОТ МЛАДШЕГО ПЕРСОНАЛА СТАРШЕМУ МЕНЕДЖЕРУ НА ТЕМУ: КАК РАДИКАЛЬНО УЛУЧШИТЬ НАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ1. Никогда не давайте мне работы утром - подождите часов до пяти. Гонка со временем действует возбуждающе.2. Если работа действительно срочная, вбегайте ко мне каждые 10 минут и интересуйтесь, как она продвигается. Это помогает.3. Когда Вы уходите, никогда не говорите, куда. Это даст мне возможность проявить изобретательность, если кто-нибудь спросит, где мой шеф.4. Когда мои руки заняты кипами бумаг, коробок и бухгалтерских книг, не стоит открывать мне дверь. Мне абсолютно необходимо научиться жонглировать различными экзотическими предметами, а открывание дверей - лучшая тренировка.5. Если Вы даете мне более чем одну работу, никогда не говорите, какую нужно сделать в первую очередь. Дайте мне догадаться.6. Можете смело задерживать меня в офисе допоздна. Мне здесь очень нравится, и мне совершенно некуда больше идти или что-либо делать.7. Если Вам нравится, как я работаю, держите свое мнение при себе. Утечка подобной информации может стоить мне повышения.8. Если Вам не нравится, как я работаю, расскажите об этом всем. Мне нравится, когда мое имя становится известным окружающим.9. Если у Вас припасены для меня какие-либо инструкции по работе, никогда не давайте их мне. Фактически, лучше всего подождать, пока работа будет закончена.10. Никогда не представляйте мне тех людей, с которыми Вы работаете. Когда Вы станете о них позже упоминать, я должен буду воспользоваться методом дедукции, дабы угадать, кого Вы имели в виду.11. Будьте со мной вежливы только тогда, когда работа, которую я делаю, действительно может изменить Вашу жизнь.12. Рассказывайте мне обо всех Ваших заморочках. Ведь, кроме Вас, их ни у кого нет, к тому же всегда приятно узнать, что кто-то еще более несчастен, чем ты сам.
Максим Козырев
3 фев 2009 в 5:50
«#131Румянцев Кирилл 16 янв 2009 в 1:51 Пример неправильного текста в ЖЖИз-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!Пример правильного текста в ЖЖМировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.»понравилось
Marek Rozny
5 фев 2009 в 15:37
В одной фирме менеджеры решили расставить мебель по фен-шую, чтобы деньги потекли в компанию. В момент перестановки шкафов и столов в офис заходит древняя старушка-уборщица. Удивленно взирая на происходящее, она интересуется, зачем понадобилость переставлять мебель.Менеджеры: Да вот, кризис в мире, клиентов нет, денег нет.. Щяс по фен-шую мебель поставим и деньги снова появятся..Бабка: Вы знаете, до революции в этом здании бордель находился. Так вот - когда клиентов было мало, то вообще-то меняли бл_дей, а не мебель перетаскивали..
Максим Козырев
20 фев 2009 в 9:18
УЧИМСЯ ПИСАТЬ В КОНТАКТЕ ГРАМОТНО!!!)))вместо: ОХЕТЬ!надо писать: Я ПОРАЖЕН!вместо: ЭТИ ПИДРЫ!надо писать: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!вместо: КАКАЯ НАХЙ РАЗНИЦА!надо писать: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА..вместо: ПИДЕЦ!надо писать: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ..вместо: ПОШЕЛ НА УЙ!надо писать: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!вместо: ЗАЕЛИ!надо писать: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!вместо: ЧТО ЗА ХЙНЯ?!надо писать: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!вместо: БЛДЬ!надо писать: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!вместо: РАСПИДЯИ!надо писать: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!вместо: ОХУЛИ ЧТО ЛИ?надо писать: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!вместо: ЭТА ХУНЯ!надо писать: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТвместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕАТЬ!надо писать: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!вместо: БЛХА-МУХАнадо писать: О, БОЖЕ!вместо: ПИЗОБОЛЫ!надо писать: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!вместо: СЦУО!надо писать: ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ!http://vkontakte.ru/board.php?act=t&tid=15447773
Смирнов СПОРТИНГ - МЕНЕДЖМЕНТ ПОБЕД! Владимир
14 мар 2009 в 4:59
Темы бизнес-семинаров:1. Клиент, прежде всего урод. Основы сервиса.2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.4. Креатив в бухгалтерской отчетности.5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.7. Колбаса, как инструмент менеджмента. Деловая колбаса.8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.9. Основы управленческих поединков:а. можно ли управлять ниже пояса;b. этично ли управлять лежачего;c. три управленца на одногочестно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.11. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.http://www.liveinternet.ru/users/alex_soler/blog&h
Максим Козырев
18 мар 2009 в 2:54
Взяточничество,связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьбакланов - смотрите новое реалити-шоу «МЭРИЯ»!Идеалисттот,кто,заметив,что роза пахнет лучше капусты, заключает, что исуп из нее будет лучше (Г. Менкен)
Ольга Попова
11 апр 2009 в 17:14
За время кризисамногократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа..
Ольга Lёka Сивцова
3 мая 2009 в 21:49
http://www.dotfun.ru/Krizis-s-umorom/ - Веселые истории на тему мирового финансового кризиса, свежие антикризисные приколы и афоризмы, картинки и анекдоты про кризис
ALLAH xaaxaxa
4 мая 2009 в 3:47
«ели пили веселились,посчитали - прослезились» (с)кэн Юлия Ивановна))
Елена Южакова
28 июн 2009 в 22:40
«Директор починенным:- Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше!- По сравнению с чем?- По сравнению со следующим годом.»-------------------------------------------«Мировой кризис.Встретились два банкира:- Ну как ты сегодня спал?- Как младенец!- Это как?- Полночи плакал и два раза обоср..ся..»--------------------------------------------Что такое кризис среднего возраста?Это когда твой новый начальник моложе тебя!--------------------------------------------
Дмитрий Марков
30 июн 2009 в 5:05
- А вот невезучий Робинзон!- Почему ж он невезучий? У него в отличие от других - целых 2 туземца.- Так-то оно так, но только один из них - «Пятница Тринадцатое», а второго зовут «Черный Вторник»..* * *Россия, небольшой городок, кр
Дмитрий Марков
30 июн 2009 в 5:05
Разговор двух приятелей:- А ты знаешь, что налоговые инспекции упразднили? -- Да ты что? -- Да. Вчера я получил письмо от налоговой со штампомна конверте «Последнее предупреждение».* * *Умер старый банкир. Решили его друзья похронить по-человечески. Заходят в местный бар и .. мол так и так умер хороший человек, вот собираем по 1 доллару на похороны.Бармен протягивает ему купюру и произносит:- Вот Вам 100 долларов .. и похроните там весь банк!* * *Разговор посетительницы с кадровиком банка:- Скажите, Вы действительно ищете нового кассира? -- Да. И старого тоже!* * *В брачном агентстве барышня выбирает претендента на её руку и сердце. Сотрудница достает анкету:- Поглядите на этого молодого человека. Отличный вариант!Клиентка:- Что ж в нём такого отличного??? Три судимости?..- Это не главное. Главное - он с квартирой, и по ипотеке успел расплатиться до начала кризиса!* * *Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.На днях от банка пришло SMS «Перезвони», на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)..Вот теперь четко вижу - в стране кризис!* * *Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: а чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Елена Южакова
30 июн 2009 в 21:58
Что одевать в кризис?Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.*******************О БУХГАЛТЕРАХБухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжёлая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно.2. Бухгалтер - не Муму, и тонет только вместе с Герасимом.3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.ОСНОВНЫЕ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ БУХГАЛТЕРА1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.2. С бухгалтером нельзя сводить счёты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчётности - в это время года он не понимает, где кончается пища и начинаются руки.4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмёт сам, и намного больше.5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
Елена Южакова
6 июл 2009 в 1:41
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:- А сколько месяцев в году?- А? Что?- Месяцев в году?..- Десять..Без НДС..***Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:»Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!Четыре вниз!..»Один, мечтательно глядя в окно - Снег падает..Секундная пауза..- ПРОДАВАЙ!!!!
Лара White
9 июл 2009 в 19:04
:)
Максим Козырев
9 июл 2009 в 19:45
«5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.»понравилось:)
Елена Южакова
22 июл 2009 в 2:38
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда бегом на работу.***Почему акулы никогда не нападают на экономистов?- Профессиональная этика.***Бухгалтер читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.Внезапно она спрашивает: « Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?»
Елена Южакова
23 июл 2009 в 0:04
Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов - 12, ученых - 15, экономистов - 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?:)В жизни не материлась!!!!!В связи с кризисом, все российские банки решили объединится в один большой банк. Есть два варианта его названия: Национальный Единый Банк (НАЕБАНК) и Объединенный Банк (ОБЪЕБАНК).:)- Чем кризис начала 90-х годов в России отличается от кризиса 2009-го года?- В те годы было круто иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий..
Рустам Ахмеров
19 авг 2009 в 17:15
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму..Теперь есть два варианта:1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
Marek Rozny
19 авг 2009 в 18:38
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Виктор Семенов
3 окт 2009 в 0:24
В Гарвардском университете состоялось награждение лауреатов юмористической премии IgNobel («Шнобелевской премии»), сообщает BBC. Приз в области математики достался руководителю Национального банка Зимбабве Гидеону Гоно, который выпустил банкноты номиналом от 1 цента до 100 трлн долларов. Таким образом, «шнобелевский» комитет наградил его за то, что он «дал людям простой способ каждый день упражняться с широким спектром цифр».Премию по экономике получили руководители и аудиторы четырех исландских банков: Kaupting Bank, Landsbanki, Glitnir Bank и Центробанка Исландии. Они «продемонстрировали, как маленькие банки могут очень быстро превращаться в огромные банки и наоборот», а также то, «что подобные вещи могут происходить со всей национальной экономикой».Также сообщается, что лауреатом премии в области здравоохранения стала украинка, создавшая лифчик-респиратор.
Максим Козырев
22 ноя 2009 в 0:10
ТЕОРИЯ-это когда ты знаешь всё и ничего делать не надо..ПРАКТИКА-это когда все работают,но никто не знает почему..ТЕОРИЯ+ПРАКТИКА-никто не работает и никто не знает почему..
0 Comments:
Отправить комментарий